笑话术语大全？

一、笑话术语大全？

1. 鸡鹅赛跑，鸡⽐鹅跑得快，为什么鹅先到终点答案：鸡跑反了⽅向

2. 鲁智深倒拔垂杨柳后说的第⼀句话是什么话答案：中国话

3. 在⼀场⾜球赛前，你可以准确地告诉我⽐分吗? 答案：当然可以:)

4. 什么是治疗“⼝臭”的最佳⽅案? 答案：闭嘴

5. ⼩星右⼿的⼩指受伤了，那么他应该⽤哪只⼿写字答案：右⼿因为右⼿不影响写字.

6. 什么东西象⼤象⼀样但毫⽆重量答案：⼤象的影⼦

7. 菜单⾥为啥没有⾁答案：那可太脏了

8. 什么⼈的.⼼肠最好? 答案：⾝⼼健康的⼈

9. ⼈为什么要⽣两只⽿朵? 答案：兼听则明

10. ⼈⾛路时两只脚有什么不同? 答案：⼀前⼀后.

11. 敲凳⼦会发出“咚咚”声，那么凳⼦敲⼈会发出什么声? 答案：惨叫声

12. 什么东西⼈⽤完了很快会回来? 答案：⼒⽓

13. 家都看见地上有张⼀百元的钱，为什么没有捡? 答案：那是阴币

14. 什么东西有头⽆脚? 答案：砖头.

15. ⼩明可以让地球停⽌或倒转，可能吗答案：可能是个玩具地球

二、解闷笑话大全？

1、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！”我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

2、和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说：别人的闺女是女大18变，你闺女是36变啊！老妈听后，乐的合不拢嘴。我娇嗔的问老妈：别人夸你闺女两句，你至于高兴成这样吗！老妈笑的擦着眼泪说：我突然想起，猪八戒是36变……

3、早上，我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：反正，一会儿我要出去吃的……

4、六年前，老婆让我戒烟！她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”

5、教大家一个挣点外快的方法，找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买，你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负~你看我，就干了几天，双腿被打断了，拿了几十万的赔偿金呢~

6、当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两遍，就自己改成了二晶。

7、小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着:豪油根……那是我第一次住院。

8、暑假打工的时候，部门来了一个新人，没上几天班，买彩票就中了两万块钱，部门一个老油条就起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那新人就以没带钱推辞了，结果老油条说，没事的，图个喜庆，我可以借你的~ 然后当天晚上就花了三千多， 第二天，第三天，，第四天，，，那新人都没来上班。

三、大人笑话大全？

最受欢迎的大人笑话

这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛，警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有

一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是哪一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙了他!”

四、彩色笑话大全？

从前。有一只老虎追一只乌龟，乌龟被追急了，一下子跳进了河里。过了一会儿，一条蛇爬上来，老虎一下子把蛇给摁住，说，小样，你以为脱了马甲我就不认识你了吗？

又过了一段时间，老虎追一条蛇，蛇也一下子跳进了河里，过了一会儿，乌龟爬上来了。

老虎一把把乌龟摁住，说，小样，你以为穿上马甲我就不认识你了吗？

五、中外笑话大全？

赶紧跟我走

　　小明经常看见一些同学被自己爹妈揪着耳朵从网吧里拉出去，虽然也知道经常上网不对，却仍然无法抵挡网络游戏的诱惑。

　　一日小明正在网吧玩得火热，忽见自己妈妈从门口走进来。他知道自己也难逃在大庭广众之下被揪耳朵的厄运。于是急中生智，一把拉起坐在旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道：“你妈妈到处在找你，赶紧跟我走……”

　　就这样，小明在妈妈赞赏的眼光里，将一脸茫然的同学拉出了网吧。

　　如此推销

　　我的车开得很慢，突然，有个小伙子在侧前方倒地，表情很痛苦。

　　我下车质问他：“我没撞到你，你年纪轻轻的不学好，想讹人啊？”小伙子说：“谁能证明不是你撞的，你装行车记录仪了吗？”我心头一紧——没装啊。“后悔了吧？”说着小伙子站了起来，从包里掏出一个盒子：“大哥装一个吧，看在你担惊受怕的份上，给你个优惠价。”

六、全民笑话大全？

、老婆：“快去洗碗。”

　　老公：“你去。”

　　老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”

　　老公：“好。”

　　老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔……

　　老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊!”

　　老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧!”

　　2、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?”

　　丙：“结婚后。”

　　甲：“你老婆这么好啊!”

　　丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。”

　　3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。

　　朋友道：“我就不存在这样的问题。”

　　男人问：“是不是你家的床特大?”

　　朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛!”

　　4、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。

　　一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。

　　过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”

　　老大爷笑着说：“谢谢!你也爱下围棋?”

　　老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

　　5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒对唐僧说：“师父，我怕冷，你替我做一件衣服吧!”

　　唐僧说：“八戒，我不会做衣服啊!”

七、终极笑话大全？

1、今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养。我说：“养什么花不好非得养菊花。”他回了我一句：“菊花好养。”哦！原来如此！等等，好像什么地方不对。不对。……

2、老师：同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。萍儿：我想要随性生活。老王：我想要性生活。清风：我想要生活。文静：我想要生。小妖：我想要。霜霜：我要。小明：我……已经在门口了老师。……

3、和闺蜜吃饭，她带男朋友一起去，吃到一半时，男生和闺蜜说她牙缝塞了一条菜，闺蜜这大逗比回了一句：你要吗？我挑出来给你吃。男生想了想说：要，不过不用麻烦你，我自己来。然后亲了过去！！！你们这是要虐死我这单身狗么！

4、一哥们早恋被抓，把家长叫来了。老师问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

5、刚刚一女同事在帮男同事捶背，用手捶了几下后说，我的凶器呢？本意是想找捶背的木锤。结果男同事说：不是长在你身上吗？办公室一下子热闹了，男同事们纷纷说没看见……

八、笑话大全，爆笑？

1、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

2、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

3、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

4、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

5、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

6、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

7、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。 买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

8、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

九、笑话全集大全爆笑？

笑话全集大全：

1、 碗掉下来，天大个疤！

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿

我：化学。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手

然后开始念题目，说，“现在开。。。

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。

十、笑话故事大全少儿？

1.去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没被人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

2.路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

3.多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两个熟人见面的场景应该是这样的。甲：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”乙：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”甲：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”

4.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

5.达芬奇幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...

6.读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计！

7.去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

8.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃

9.正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。

10.一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，想要离开。妻子又说道：“你走开试试！”丈夫愣了一下，果然乖乖地跟到最后。众人不解，其妻说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”众人五体投地。